Quando eu estava na pré-escola gostava de brincar com as outras crianças da minha idade, não conseguia brincar sozinha. Em casa eu costumava escrever e desenhar, não conversava muito com os meus pais. Quando entrei para a escola, senti que estava sendo excluída pelos outros colegas e sendo tachada por apelidos que me faziam chorar em casa. Me sentia rejeitada por alguns professores e protegida por outros e aí comecei a sentir vergonha de falar em público. Durante esse tempo sempre imaginava que a minha vida era uma grande mentira. Quando algumas pessoas se aproximavam de mim, eu sentia taquicardia ou ainda ânsia de vômito. À medida que fui ficando mais velha me soltei mais ao falar em público (assuntos impessoais, como apresentações de trabalho), mas ainda desconfiava muito das pessoas. Costumava fingir interesse pelos meninos, por mais que eu não tivesse, para me sentir bem. Do contrário, pior do que achar que ninguém gostava de mim, eu achava que alguns se aproximavam por interesse e a grande maioria apenas me ignorava. Eu me sentia ignorada.
Nunca consegui fazer amigos, não era bem aceita nos grupos e me sentia inferior, não conseguia ter uma conversa fluente. Quando pedia a vez de falar era normalmente interrompida.
Tenho ex-colegas que falam comigo de vez em quando, mas eu não consigo acreditar neles. Não sei se já tive amigos verdadeiros, hoje só tenho amigos virtuais e me sinto isolada. Tenho namorado, que é a única pessoa confiável com quem consigo manter diálogo. É o único que considero amigo. Mesmo assim, não gosto de ter conversas sérias pessoalmente porque costumo me sentir mal ou intimidada e acabo não sendo clara com as palavras. Sou quieta e isso deve incomodar as pessoas, quando um grupo conversa perto de mim até consigo opinar, mas costumo observar a maior parte do tempo por não conseguir dizer as coisas da maneira como eu gostaria. Não gosto muito de dividir opiniões, a não ser escrevendo. Acho que sou uma menina bonita mas às vezes me sinto pior do que as outras, já brinquei com o sentimento das pessoas para inflar o meu ego ou para me sentir melhor. Ao mesmo tempo que me sinto inferior a certas pessoas, acho muitas delas idiotas. Costumo seguir as coisas que minha mãe diz, mesmo que ela diga não para algo que eu queira, não sei porque eu faço isso mas não consigo contrariá-la.
Sou insegura, estou sempre roendo as unhas. Choro muito e às vezes de maneira compulsiva. Meu pai vive me fazendo cobranças, me chama de inútil e eu sempre me machuco com isso por mais que ele não tenha razão. Quando alguém me convida para fazer alguma coisa, principalmente quando têm pessoas que não conheço, invento qualquer desculpa para não ir, porque não tenho intimidade o bastante. Pensei que tudo isso tinha acabado, mas ultimamente noto que ajo de forma estranha e até agressiva, me irrito com coisas banais e as minhas mãos suam frio. Sinto dor no peito algumas vezes mas não sei porquê. Tenho dificuldade em definir o que eu sinto pelas pessoas e costumo transferir minhas responsabilidades quando me é cobrada alguma decisão.
Nunca consegui fazer amigos, não era bem aceita nos grupos e me sentia inferior, não conseguia ter uma conversa fluente. Quando pedia a vez de falar era normalmente interrompida.
Tenho ex-colegas que falam comigo de vez em quando, mas eu não consigo acreditar neles. Não sei se já tive amigos verdadeiros, hoje só tenho amigos virtuais e me sinto isolada. Tenho namorado, que é a única pessoa confiável com quem consigo manter diálogo. É o único que considero amigo. Mesmo assim, não gosto de ter conversas sérias pessoalmente porque costumo me sentir mal ou intimidada e acabo não sendo clara com as palavras. Sou quieta e isso deve incomodar as pessoas, quando um grupo conversa perto de mim até consigo opinar, mas costumo observar a maior parte do tempo por não conseguir dizer as coisas da maneira como eu gostaria. Não gosto muito de dividir opiniões, a não ser escrevendo. Acho que sou uma menina bonita mas às vezes me sinto pior do que as outras, já brinquei com o sentimento das pessoas para inflar o meu ego ou para me sentir melhor. Ao mesmo tempo que me sinto inferior a certas pessoas, acho muitas delas idiotas. Costumo seguir as coisas que minha mãe diz, mesmo que ela diga não para algo que eu queira, não sei porque eu faço isso mas não consigo contrariá-la.
Sou insegura, estou sempre roendo as unhas. Choro muito e às vezes de maneira compulsiva. Meu pai vive me fazendo cobranças, me chama de inútil e eu sempre me machuco com isso por mais que ele não tenha razão. Quando alguém me convida para fazer alguma coisa, principalmente quando têm pessoas que não conheço, invento qualquer desculpa para não ir, porque não tenho intimidade o bastante. Pensei que tudo isso tinha acabado, mas ultimamente noto que ajo de forma estranha e até agressiva, me irrito com coisas banais e as minhas mãos suam frio. Sinto dor no peito algumas vezes mas não sei porquê. Tenho dificuldade em definir o que eu sinto pelas pessoas e costumo transferir minhas responsabilidades quando me é cobrada alguma decisão.
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