Inversões.

É da natureza do jogo. Eu entendi a inversão, mas dissimulei e preferi dizer que não. Tanto eu quanto você sabíamos o que eu estava querendo esconder. O passado sempre bate à porta querendo acertar as contas. E sim, a minha insatisfação, na verdade a minha raiva, tinha a sua razão de ser. Eu estava inflamado. E se o assunto é tão recorrente é porque alguma coisa de relevante realmente existe. Do contrário ele não surgiria sempre.

Tempo vai, tempo vem. O mundo mudo muda mas nada muda em mim. A insatisfação se mistura com a nostalgia do que não aconteceu e que jamais acontecerá. Não se trata de arrependimento, até porque fiz o que estava ao meu alcance à época. E principalmente depois. Nesse meio tempo até ganhei um presente. Um presente de grego, mas um presente. Um presente que me reportava ao passado, embora quisesse apontar para algo além, para um futuro. Presente, passado, futuro: formas de olhar para algo que na verdade não existe. Aliás, se alguém souber, por favor, me falem de alguma que existe para além da camada que a gente usa para recobrir o mundo? Tudo não passa de um efeito de concreto. E é nesse efeito que o jogo se desenrola, nessa fábrica de memórias.

Eu sou um reflexo do meu passado. De novo o clichê que você, que não é você, evoca. Será mesmo? Será tão simples assim? É sutil, mas a resposta é a oposta: o meu passado é produto do meu presente. Justo porque o passado não é um dado concreto. O passado, como já disse, é simplesmente massa da modelar; é intangível. A todo momento você pega nele com as mãos do presente e rearticula os sentidos de acordo com o instante já. Mas não adianta dizer isso. Aliás: não adianta gritar quando se fala com alguém surdo. E basicamente é isso que acontece entre a gente: dois monólogos. E dois monólogos não significam a existência de um diálogo. Não existe um acordo mínimo, um consenso.

Ainda há pouco estava me lembrando de você ter me dito que estava com saudades de mim. E me pus a pensar sobre isso. Saudades de mim? Não. Você tem saudades de você mesma. Porque na sua vida eu nunca fui nada além de uma projeção física de você mesma. Eu nunca fui eu mesmo, com carne, sangue e desejo. Eu fui o que você quis enxergar sobre você, um espelho um pouco mais contestador e sincero. Mas nunca fui nada exterior a você. E nessa condição, da mesma maneira que eu aderia com minhas patas em seu universo cerebral, estúpido, mágico e patético, eu permanecia à margem. Não havia reciprocidade. Aliás, acho que em nenhum momento da minha vida com qualquer pessoa que fosse tenha havido essa reciprocidade de fato. Justo porque por não ser um outro eu era meio, jamais fim. Só que nesse jogo eu entrava em imersão e não compreendia a lógica perversa na qual estava encerrado. Quando entendi não havia mais o que ser feito: perdi o prazo de validade. E nisso eu fui percebendo a fragilidade das suas inversões, das inversões que são feitas de maneira geral. E você sabe que eu nunca tive vocação para ator, super-herói ou qualquer coisa do gênero. Eu nunca consegui ser nada além do que eu sou.

E até hoje isso jamais foi algo suficiente para me libertar do estigma de ser eu mesmo – mesmo que diferente. A imagem que você tem de mim é incoerente justo porque na verdade você nunca soube quem eu sou, ou quem eu estou sendo. Pega todo o senso comum da vida e joga na minha cara sem perceber o absurdo do que diz. Dissimula. Esconde todo o medo que tem do que eu digo. E quando vem me bater, sem saber, não percebe que a força retorna contra a sua própria mão; contra o seu coração e a seus pensamentos, para ser mais claro. Mas mesmo assim isso de nada adianta. Assim como não adianta eu dizer que não. Porque sim, porque se não fizesse sentido eu não ficaria perturbado.

É tão difícil acreditar no que se sente. É tão difícil acreditar em outrem.

Enquanto a gente pensar que se eu te dou a minha chave você vai querer me trancar, realmente não há como sair dessa lógica viciada. Se eu te dou a minha mão não é porque eu quero te bater. Se eu te olho, se eu te enxergo, não há assepsia em mim – mas talvez haja em você mesma. Demorei muito tempo para entender isso. O diferente intimida. E aí temos mais uma inversão – transforma-se o muito em pouco simplesmente porque é mais fácil de lidar com isso. Fragmenta-se o processo: reduz o todo à parte que convém para se convencer (ou tentar se convencer) de algo.

Mas cansa. Tudo na vida um dia cansa. Os jogos cansam. As dores cansam. Os amores e as fases – principalmente essa maldita fase 2 - também. O cansaço toma conta do corpo.

Poderia ser mais doce.